真不知从何说起。 注册论坛有好几个月的时间了，但是一直潜着，并不敢把自己这些年的苦痛和盘托出。也许，我真的很害怕将自己内心邪恶的一面毫无保留地展示在众人面前，即使是在网络上。但是我也清楚，如果不这样做，我将永远都不会有机会成功地戒除邪念，做一个光明正大、堂堂正正的七尺男儿！所以，无论今天说多少，我都保证，所有的一切都是我的亲身经历，我希望跟我有一样烦恼的人可以从中吸取教训，戒除恶习，做一个对父母孝顺，对朋友关爱，对家庭负责，对社会有用的人。 我现在虚岁30。三十年前，我出生在一个小山村。那时候的生活虽然清苦，但是很快乐，很单纯，没有什么想法。但是这么说似乎有点心虚，因为有几件事情我仍然记忆犹新。第一个就是我和小伙

伴藏在我们家的稻仓里各自玩各自鸡鸡的事。好像当时玩了很久，很怕被大人发现。那时候的感觉已经不记得了，可能是有兴奋的。另一件是5年级的时候，虽然还没有发育，但是一次下午放学后补课，大家都在写作业，我和班长（女生）一起看大家交上来的作业本，头凑得很近，我清楚地记得当时自己的脸红了，但是却并没有将头挪开的意思，她也没有。我不知道当时有没有同学注意到这个，但不管怎么说，后来想起来，我一直认为自己天生就是一个淫邪的人。 我以全乡第一名的成绩考上了乡里唯一的一所初中，但是好像是从初二开始，我就无师自通地学会了手淫。很频繁，一两天一次，甚至有的时候1天2次。洗澡的时候，睡觉的时候，上厕所的时候，每次结束了之后我都非常地自责，但是很快我又会陷入新一轮的淫乱之中，如此恶性循环。那时候正是长身体的时候，家里虽然很穷，常常连几百块钱的学费都交不起，但是爸爸还是隔三差五地给我买肉吃，补身子。但是我还是特别瘦，补的东西全不见效果。我记得有一天我的一个亲戚就很纳闷地问，看你怎么就吃了不长肉呢？我很自卑，沉默，其实我自己心里最清楚：一切都是手淫惹的祸。那时候我常常在自己的世界里意淫别人，对象无所不包：老师，同学，电视明星，甚至是自己的长辈。现在想来，自己的思想竟是那么地龌龊！ 手淫不是没有报应的。我初中开始体育就不好，记得第一次做仰卧起坐，全年级就我一个男生连一个都做不了，怎么使力都起不来。其他的单杠，俯卧撑，双杠都不行，基本都很差。尤其是长跑，根本没有耐力。记得中考的时候要考体育，我的800米还是1000米照例是男生里面倒数第一，而且还落后倒数第二很长时间。这都是手淫种下的恶果。 那时候我还记得因为手淫过度，有一次竟然射出来的是血！那次之后我自己都非常害怕，根本不清楚为什么会是这样，潜意识里觉得自己真的是太过度了。后来无意中听到同学之间聊天说如果纵欲过度就会射精血，想来我自己真的是玩大了。但是狗改不了吃屎，没过多久我又深陷进去了。 那时候喜欢女生却不敢表白，一是因为年级小，另外更重要的是自己一直很瘦很瘦，手无缚鸡之力，没有一点男人的样子，所以内心里很自卑。生活里除了手淫还是手淫，跌入的是一个万劫不复的深渊！ 高中是一段非常艰苦的岁月。家里没钱，压力很大，一个月都要好几百块钱的生活费，而且每年的学费也很高，真是不堪重负。爸爸四十出头的人，头发就是那时候一夜之间全白了。那时候的我精力基本就是跟不上上课，更别说和同龄人比了。体育自然仍然是班上的倒数，经常睡不够，考试的时候常常犯非常低级的错误，想想都让人懊恼。而且本来我们家族长得都还可以，尤其是我外婆的孩子都很好看，我上初中的时候有张照片非常像我舅，眉清目秀。但是不知从什么时候开始，我的左脸上长了一块疤，一开始很小，后来越来越大；右脸有一块潮红，现在无论什么季节都在，比左脸的疤还明显。冬天常常手脚冰凉，都不敢跟人握手，因为人家的手都是火热火热的。还有就是当时因为要白天学习，晚上手淫，所以常常睡不够，眼睛都是肿的，以至于一直就那么肿着，当时对自己的形象非常地自卑，因为没有一个人是像我这样的。家里遗传给我的好底子我全给糟蹋了。后来甚至曾经想到过一死了之，因为自己觉得自己太不争气了，家里那么困难供我在城里读书，我却常常心中充满了淫乱的邪念，唉。那种痛苦，只有自己亲身经历了才知道。 不知道是高二还是高三的时候跟一个留级到我们班的同学去录像厅看了人生中的第一部三级片，熬夜回来后在床上又自然手淫了。当天是周末，父亲中午过来了，我还在床上呼呼大睡。父亲还以为我学习熬夜累了，很关切地问我，把身上带来的钱都给我了。那时候，我的内心充满了愧疚和懊悔。现在想起来都觉得自己真是个人渣！ 高考有一天晚上睡不着，可能是因为紧张，然后在半夜2点左右的时候手淫了，因为我已经习惯了靠手淫来放松压力，让自己快速入眠。后来因为睡眠不足，第二天的考试发挥失常了，虽然也上了一所全国重点大学，但是如果没有当天晚上的手淫，没有初中高中不间断的手淫，以我的资质肯定能上一个非常好的学校的。后来想想真的是非常后悔。人生的美好前程很可能就是这样在冥冥之中被我葬送了。但是其实上天一直到这时候都是待我不薄的，至少相对于坛里的其他弟兄来说我还是比较幸运的。 高中的一次经历也非常深刻。有一次我在厕所手淫被隔壁班的一个男生看见了，当时非常尴尬，以至于后来见面了都是低着头走，真是没有脸见人。直到毕业我才送了口气，但心里还是非常害怕他把这事告诉别人。 上大学后，电脑开始普及，网吧林立，于是开始通宵，玩游戏，找机会上黄网，看A片，看黄色书刊，无情地透支着自己的身体。那时候依然很瘦，只因为已成生活一部分的手淫。如果我不手淫，我的体格至少是正常的，而因为长年的手淫，我身材消瘦，双目无光，驼背非常严重。试想如果你是一个正常的女生，你会喜欢我吗？ 更重要的是我想说，手淫消磨了一个人的锐气，一个人的意志，一个人的魅力，甚至改变了一个人的性格和为人处事的习惯。所以我当时才没能把握住自己的幸福。因为手淫，你的内心永远是阴暗潮湿的，懊悔的，怯懦的，自卑的。 大学里除了较好的考试成绩，我觉得自己一无是处。但是考试成绩对我来说并不是值得炫耀的，我内心里其实很羡慕那些会玩也会学习的人，而我完全只是一个书呆子。我性格懦弱，不爱表现自己，只要轮到自己在大伙面前讲话就非常紧张，做事无任何主见，体育课的跑步依然是我为之头疼的。因为工作不好找，或者自己养成的一味的逃避的性格，我选择了考研究生。 我如愿考上了研究生，目前还在为着学位证努力奋斗着。但是手淫的恶果在我身上体现的越来越明显了。我的家族里没有秃顶的，而且小时候我的头发乌黑发亮且浓密，但是我现在的额头非常高，头发都没有我爸的多，越来越稀稀拉拉的，白头发也有了好几根。头发掉了是再也长不出来了。我一直都是大把大把地掉头发，以前是掉的多长得也快，现在却是再也不能留三七开了，最好的也是不得已的办法就是只能去理光头。驼背，为此我爱人说过我多少次，自己也努力改正，但似乎总是“身不由己”，因为自己知道已经严重肾亏了。鸡胸，非常难看，有哪个女生希望自己的老公长成这样子呢？我爱人也常常半开玩笑地说我身材拙劣，我想塑身，但是我真的是心有余而力不足。还有令我非常难以启齿的就是，早泄。对此我能说什么？还有就是做事情优柔寡断，没有主见，根本没有男子汉的气概，有一定程度的强迫症，多疑症，心浮气躁，没有精力，做事拖沓，等等。手淫带给了我一时的欢娱，却给了我一生的懊悔！ 我有时候会想，我是个怎样的男人让现在的爱人一直对我不离不弃？我能给她什么？我对自己能否在真正地走上社会后肩负起一个男子汉的担子感到疑惑。一个连自己都把握不了的人怎么可能在以后的生活里让别人信服你？我们不能让手淫成为自己生活中的一部分，不能让手淫成为一种习惯，更不能让邪念驻扎在你的心里，主宰你的头颅，蚕食你的灵魂！

一个多月前我开始有意识地去晨练，一直到现在，中间只因为下雨断过几天。现在我感觉自己的身上正在悄然地发生着变化。我有意识地在平时走路的时候端正体型，背似乎没有以前那么驼了；刚开始锻炼前我双杠只能勉强撑起1个，但现在一次10来个没有问题，而且明显感觉到自己的胸肌发达了，有力量了；大臂也开始长上了可见的肌肉；精力比以前好很多，以前早上6点起床中午特别困，现在中午不睡稍微挺下就过去了；现在每天早上坚持做仰卧起坐，1个多月前一次只能做15个，今天早上我已经加到了40个，而且其实还完全可以继续做下去，但我想还是循序渐进的好；现在比以前更耐得住性子，但还是要继续努力；我从6月中旬开始戒手淫的，但是前天破戒了，但我不灰心。前天一下午和昨天一上午都在看论坛（不好意思超过1小时了），写我的经历，感觉心里清澈了很多，在路上努力不让自己看衣着暴露的女生，一有邪念就深呼吸阻止其蔓延，感觉很好。当然，我的征程才刚刚开始，但我认为自己可以做到完全的戒除。我希望自己一样可以做个顶天立地的男人，做一个对社会有用的人！ 请诸位跟我一样有苦恼的人一定要引我为诫，手淫和邪念的恶果都会写在你的脸上，刻在你的心里，万望悬崖勒马，做一个堂堂正正，明明白白的人。 是以为记。